Ocho

Así está mi cabeza, hecha un ocho! y sin ánimo ni la más mínima esperanza que esto cambie a corto plazo, trato de mejor vivir cada minuto del presente y nada más, pero cuando pienso y recuerdo que hay muchas cosas que debo arreglar en mi vida, rayos, otro dolor de cabeza! y luego digo, bah! seguiré pensando después en eso, y así pasan mis días!

Perdón por no escribir hace tiempo, la falta que me hace esto es inmensa!!!

Gracias a los que a pesar del tiempo siguen pendientes de mi blog, los abrazo !!

Sad words

...he perdido la cuenta de las veces que he escrito desde hace un par de días, todo lo he borrado, como tratando de borrar algo más que palabras... Pero hay algo común en todo lo que he estado escribiendo, tristeza.

Creo que lo que he querido borrar ha sido eso, esta tristeza que me está calando hondo, esta tristeza de no saber qué hacer, de querer retroceder el tiempo y no poder, de haber lastimado a alguien, de haberlo hecho conmigo mismo...

Parece que cada palabra la escribía con una lágrima, dos o más... Ahora he parado de llorar, o mejor dicho de derramar lágrimas, ahora sólo mi corazón está triste...

Tú opinión vale, la de los demás, igual.

El hecho de no estar de acuerdo con el pensamiento de otra persona no te da suficiente razones para criticar, puedes debatir un tema, crear una conversación acerca de ello, pero ninguno de los dos tendrá la razón absoluta… todo en esta vida es relativo, y lo mejor es poder conversar las cosas, aprender a respetar el pensamiento de los demás… ahí está la clave para un buena convivencia, tolerar!

Tiempo

Tristeza es lo que estoy sintiendo, tristeza e incertidumbre del tiempo, de su cantidad, que a veces me parece tan corta y de repente todo me parece lejano... Y me cuesta, y nos cuesta... solo queda esperar....

Somos

Me encanta ser, contigo… porque al acercarnos, sentir tu piel, sentir tu respiración cerquita de mí, me da tranquilidad, paz.


Me abrazas y me siento invencible, protegida… Disfruto tu sonrisa, tu mirada… Todo esto se siente bien y pienso en lo sano que es tenerte a mi lado. Cuando tomas mi mano, es magia, estar contigo es magia, cuando estoy contigo, soy, eres, somos…

Tomar su mano

Ahora me cuesta más que nunca esta distancia.
Porque sé que ya falta menos, pero a pesar de eso, aún falta...
Y me cuesta, me cuesta no estar a su lado en los momentos que necesita mi compañía, me duelen sus dolencias, me entristecen sus penas, a pesar de todo trato de estar ahí siempre, como él lo hace conmigo...
Necesito tomar su mano, abrazarlo, decirle que todo estará bien, que juntos nos irá bien

Silencio

Hay ocasiones en que las palabras se agrietan, se disipan, se esfuman… Y así pasa el tiempo entre los silencios y la falta de versos… Y solo necesito esperar, que el tiempo pase, que el tiempo devuelva las palabras y rompa el mutismo…

Deseo

A veces detesto ser tan sensible, exageradamente sensible, me convierto en víctima de situaciones que no lo ameritan... Porque quiero ser un apoyo, y me convierto en lo contrario…


Más confianza en mí, en lo que aporto en mi vida y en la de los demás, eso me falta, eso deseo…

A usted...

"Y lo escogí a usted, sí, a usted, porque me di cuenta de que encontró mi punto débil, y fue el único que descubrió la forma para calmar esta alma indomable. Lo escogí porque me di cuenta de que valía la pena, valía los riesgos, valía la vida..."

Good news!!

Estoy en el avión en el vuelo de regreso a mi casa.
Miro por la ventana y aprecio los hermosos colores que brinda el cielo a esta hora… se ve

tan perfecto…
He pasado unos bonitos días, cada vez me siento más cerca de donde quiero estar, cada paso y cada acto de nuestra parte nos hace sentir más seguridad en el hecho de querer estar juntos.
Hay buenas noticias, fueron días de celebración y me hace más feliz el poder compartir todo esto con mi amor.
Me dieron la noticia que me cambiarán de puesto en mi trabajo y eso me viene como anillo al dedo… lo necesitaba y ahora tengo este nuevo reto: Dirección del Teatro, espero poder hacerlo bien, cuento con el apoyo de mi amor y mi familia.
Lo único triste es tener que separarme nuevamente de él, por unos días, pero estamos haciendo las cosas bien y luchando para estar prontito juntos, así que eso por el momento, a poner todo de mi parte y seguir con más fuerzas que nunca.
Seguiré disfrutando de la vista que me ofrece este vuelo, hasta pronto!

A todos nos llega...

Salgo un domingo con rumbo a tu mundo, en el camino me distraigo con los pájaros que vuelan, va uno tan cerca que empiezo a brincar para atraparlo, corro, salto, se aleja, sonrío, sigo caminando…

Puedo divisar muy lejos tu casa, me parece que es esa, la veo un poco distinta, como más grande y con una chimenea, la verdad no sabía que tenía chimenea, quizá apareció esa mañana…  hace mucho calor, necesito agua, tengo angustia,  empiezo a pensar que no llegaré…

Se me acerca alguien, trata de tomar mi mano, no logro ver su rostro, tan solo veo manchas creo que el sol me está cegando, me aparto y veo que se extingue…

Estoy atravesando un lugar que antes no conocía, está lleno de lodo, me cuesta caminar, trato de retroceder pero en lugar de eso me acerco más, me estoy hundiendo y no encuentro nada para agarrarme, me dejo llevar, y siento algo de placer al hacerlo, creo que me estoy desvaneciendo, mis ojos están cansados, mis piernas y mis brazos ya no luchan… casi siento seguridad dentro de la tierra parece que fuera mi hogar… mis pensamientos se han esfumado… de repente siento algo, es otra vez ese ser que no logro reconocer, empieza a levantarme, me saca del fondo donde estaba hundida, no sé por qué lo hace, no sé quién es… 

Me alejo rápido y sigo caminando, todo se ha puesto oscuro, quiero regresar a casa, pero el miedo me invade, me siento perdida… alcanzo a divisar una persona  a lo lejos, estoy muy segura que eres tú esperándome… Acelero mis pasos,  mi corazón empieza a latir fuertemente, puedo escucharlo, estoy acercándome, ya puedo verte claramente me abres los brazos para recibirme, hago lo mismo, un segundo antes de poder tocarte, caigo al suelo y veo nuevamente ese ser que ha estado conmigo todo el tiempo, esta vez reconozco quién es, y a qué ha venido, me va a llevar, ahora lo sé y dejo que lo haga, es la muerte. 

Sálvame! (lo digo frente al espejo)

Tantos sentimientos en un par de días... cosas que han pasado, que siguen sucediendo, me choco, me arrastro, me hundo y recibo ayuda para salir, pero vuelvo a hundirme es casi enfermizo, trato de limpiar la suciedad, es difícil, quedan manchas, sigo intentando... 

Una lágrima detenida...

Que algo peor que llorar es no hacerlo cuando se tienen ganas, por orgullo, por tratar de ser fuerte o simplemente por no hacerlo delante de alguien más...
Y pasa que estas lágrimas detenidas se acumulan y crean un bloqueo, he ahí el problema de no llorar...

Un nuevo año.. y tantas cosas que deseo!

He empezado muy bien el año, a lado de la persona más especial que existe en mi vida, he pasado el día de mi cumpleaños junto a él, mi familia y amigos, qué más puedo pedir?, ah si! que eso sea para siempre! eso quiero! que dure toda la vida! bueno de momento el volvió a su ciudad, pero esta vez más que nunca estamos con todas las ganas de hacer las cosas bien y de la mejor manera para estar juntos pronto! Deseo que todos ustedes tengan un excelente año y no se desanimen al primer tropiezo luchen realmente por lo quieren, un abrazo para cada uno de ustedes!

Returning...

Wow! cuánto tiempo he dejado de publicar en mi blog! porque de escribir no paro nunca! pero si descuido un poco mi blog y no he publicado mis escritos.. bueno trataré de retomarlo y de hacerlo más seguido, entre muchas cosas no me he dado tiempo para esto, pero en verdad lo extraño!
Empecemos!

Un extraño en casa

Ese ambiente un poco tenso cuando hay un extraño en casa, cuando aquel no se adapta o no se siente cómodo... Que difícil es convivir con alguien así, que no logra encajar en un lugar... Pero lo realmente complicado es cuando el extraño en tu propia casa, eres tú mismo.

Una sonrisa que cuelga...

Me da por pensar que la felicidad no es perfecta, y que lleva algo de tristeza, por ejemplo ahora hay en mi rostro lagrimas que resplandecen y una sonrisa que cuelga...

Nudo en la garganta

Tanto silencio y ese tragar de saliva que se esconde detrás de lo que no se dice, de lo que se calla, de eso que se siente como una espina que lastima dentro de uno.
La impotencia en la voz. Ese latir rápido del corazón que parece que llorara. Siento su tristeza. Se nota en la sonrisa cansada de mi rostro.
Hay un cuerpo triste. Hay un cuerpo de esperanzas desnutridas. Una mente impaciente, de impulsos atroces.

Algo

Les comparto algo de lo que he escrito. Aunque sea una probadita de todo lo que mi amor me inspira.

Siento cansancio, como si hubiera estado despierta toda una vida, que tengo unas cuantas madrugadas tatuadas en mis ojeras. últimamente siento que me aniquilan, que ese silencio que traen provocan tanto ruido en mi cabeza que me impulsa a escribir para no morirme de jaqueca, como ahora.
Que me ponen a pensar tanto, que me intensifican aquellas ilusiones que ocupan mi mente. Y ruedan lágrimas por las mejillas rosaditas de sentir y temo que la madrugada se acabe antes que el desvelo. Enciendo la música, aunque a veces solo es ruido porque mis pensamientos no me dejan escuchar nada más allá de ellos. Y pienso en él. Quiero estar sobre su pecho, donde siento que estoy segura, pero estoy sola en este lugar en el que lo tengo únicamente entre mis costillas, sin tenerlo. No sé no querer amar, y tampoco deseo saberlo, porque es hermoso poder amarlo. Amarlo con todo lo que soy y lo que siento, y este amor no quiere cambiar, quiere seguir siendo brillante, apasionado e ingenuo. Quiere seguir siendo este amor que esta dispuesto a todo..a dar un paso mas..a no parar.. a anhelarlo en el lado izquierdo de mi cama o el que él prefiera, a él que lo amo con cada paso que doy, y en ocasiones lo amo con más fuerza. Casi puedo tocarlo cuando leo sus palabras, cuando lo escucho, cuando suena esa música que es un poco nuestra, cuando como unas papitas de funda. Y sonrío tanto, a veces con nostalgia. El problema, con estas lágrimas que mojan mi rostro y este desvelo a deshora es que lo quiero a él, no sólo en mi pensamiento, lo quiero para todos los días, incluso los domingos en la mañana, a él, que no le niego ninguna esquina de mí, que me a enseñado a redescubrirme, que lo hemos hecho juntos, a quien considero el hombre de mi vida, mi compañero. Y me da un miedo infinito, ese miedo de perder lo más preciado, porque nada en esta vida me asegura su compañía eterna. y es que nunca me he sentido tan feliz como lo fui descansando en el hueco de su clavícula. Nunca he sido tan feliz como lo soy con mi nariz enterrada en su cuello, quedándome tranquilamente dormida. Sintiendo paz.Y por eso no quiero dejar de amarlo. Porque aunque supiera no lo haría, seguiría en esta cuerda floja dando pasitos pequeños siempre que él me deje. Siempre que al destino le dé la gana.

Sigo viva!!

Suena irónico, pero a pesar de no haber hecho ninguna entrada, últimamente he escrito muchísimo..! :) por la inspiración de una persona que me ha dado vuelta a mi mundo, y que me hace sentir algo que hace unos cuantos meses llevaba tiempo sin sentir... la vida.